מאמרים #שלום בית

תקופת התעודות כאן. הילד חוזר עם ציונים, אבל מה הוא באמת שומע מאיתנו? מאמר מרתק על הקשר שבין הצלחה בלימודים לדימוי עצמי נמוך בזוגיות, ואיך בונים ערך עצמי שלא תלוי בדבר.

מרגישים שאתם רבים בלופ? ד"ר ג'ון גוטמן מגלה למה רוב המריבות שלכם לא ייפתרו לעולם, ואיך המעבר מתחושת "מגיע לי" לקבלה כנה הוא הסוד לזוגיות יציבה ומאושרת.

האם הצורך "להיות צודק" הורס לכם את הקשר? גלו למה הניצחון בוויכוח הוא בעצם הפסד זוגי, איך עוברים מתפקיד ה"שופט" לתפקיד ה"מקלט", ואיך מודל קב"א יעזור לכם לבחור בחיבור וביטחון רגשי על פני אגו.

"האם הקול הפנימי לוחש לכם שאינכם ראויים? גלו 5 צעדים מעשיים לפירוק האמונה ש'לא מגיע לי', זיהוי מקורותיה בילדות וכלים לבניית דימוי עצמי חזק וראוי לקבל טוב."

האם אתם מרגישים שבן הזוג הוא 'פרויקט הצלה'? גלו מהם הרווחים המשניים שמשאירים אתכם במלכודת המושיע, מה המחיר שבן הזוג משלם על כך, ואיך עוברים מתלות לשותפות בריאה.

הצורך לאהוב (נתינה ואקטיביות) חשוב יותר מהצורך להיות נאהב (קבלה), כיוון שאהבה אמיתית דורשת בסיס פנימי יציב. המפתח לכך הוא הפסוק "ואהבת לרעך כמוך": אנו יכולים לאהוב את האחר רק במידה שבה אנו אוהבים את עצמנו (ה"כמוך"). על ידי השקעה בנתינה ושמירה מפני השוואות, אנו בונים את ה"כמוך" שלנו, ובכך מבטיחים שאהבתנו תהיה בוגרת, יציבה ותוביל להדדיות אמיתית.

חרם חברתי בילדות לא נעלם עם הזמן, אלא משפיע ישירות על הזוגיות הבוגרת. גלו איך פצע הדחייה מעצב את הקשר שלכם היום, ואיך הופכים את הזוגיות לחוויה מתקנת ומרפאת.

זוגיות רעילה היא קשר שמערער את הביטחון העצמי, מלווה בביקורתיות קבועה, שליטה ומניפולציות רגשיות (Gaslighting). לפני שאתם ממהרים לקטלג את הקשר כ"רעיל", חשוב לערוך אבחון עצמי כנה ולהבדיל בין חיכוכים נורמליים לבין דפוסים מתמשכים שנועדו לשבור אתכם. זוגיות אמורה לבנות, לא לשבור. אם אתם חווים פחד או כאב נפשי מתמשך, זה הזמן לבדוק, לשים גבולות – ולפנות לעזרה מקצועית.

הקושי לדבר על רגשות (שמוביל לקושי להיפתח רגשית) נובע בעיקר מפחד מהיפגעות ודחייה. רגש הוא מידע הישרדותי שמטרתו לכוון אותנו ולייצר אינטימיות, אך שיתוף שלו דורש פגיעות שיא (כמו באמירת "אני אוהב/ת אותך"). כדי להתגבר על החסמים, יש להכיר ולקבל את הרגשות (מודעות עצמית) ולתרגל תקשורת הדרגתית באמצעות משפטי "אני מרגיש/ה" ודיבור על תחושות פיזיות. פתיחות רגשית יוצרת אמון, משפרת את הבריאות הנפשית ומאפשרת חיבור אמיתי.

"אנחנו רבים על שטויות, אבל האם זו באמת כל התמונה? 💔" בכל ריב זוגי, יש קולות פנימיים שמנהלים את ההצגה מאחורי הקלעים. אלו לא אתם, אלא חלקים פגועים או דפוסי הגנה מהעבר שמשתלטים על התקשורת. בואו לזהות מי ה'קולות' האלה ואיך להשתיק אותם כדי לחזור לדבר ממקום של אהבה וקרבה. אל תתנו ל"שטויות" להרוס לכם את הקשר!

המאמר עוסק בשאלה כואבת: מה עושים כשמרגישים שהמשיכה לבן/בת הזוג דעכה? הוא מסביר שמשיכה היא לא רק עניין רגשי-גופני רגעי, אלא גם תוצאה של ערכים וסביבה – למשל, מה שנתפס "מושך" משתנה מתרבות לתרבות. בשלב הזוגיות הראשוני, המשיכה לרוב מתעוררת באופן טבעי. אך בהמשך, השגרה, פגיעות, כאבים ותחושת ריחוק עלולים לעמעם אותה. כאן נכנסת הבחירה – לא להישאר פסיביים, אלא להשקיע, להתקרב מחדש ולבנות אהבה בוגרת. המאמר מציע גישה שאומרת: גם אם המשיכה דועכת – היא יכולה לשוב, אם נבחר באהבה, נפתח דיאלוג כן ונעבוד על קרבה רגשית, תקשורת והערכה.

מאמר זה בוחן לעומק את הכוחנות בזוגיות, ומראה מדוע היא אינה ביטוי לעוצמה אלא לחולשה. דרך ניתוח מנגנונים פסיכולוגיים, הוא מסביר כיצד שימוש בכוח, אפילו במצבים שבהם נדמה ש"אתה צודק", הורס את הקשר. המאמר חושף את הפרדוקס בו בן הזוג המקבל את הכוח מתרחק רגשית מבפנים, ומציע דרכים בונות להתמודד עם קונפליקטים, כדי להגיע לזוגיות של שיח, כבוד ועוצמה אמיתית.