"אנחנו רבים על שטויות, אבל האם זו באמת כל התמונה? 💔" בכל ריב זוגי, יש קולות פנימיים שמנהלים את ההצגה מאחורי הקלעים. אלו לא אתם, אלא חלקים פגועים או דפוסי הגנה מהעבר שמשתלטים על התקשורת. בואו לזהות מי ה'קולות' האלה ואיך להשתיק אותם כדי לחזור לדבר ממקום של אהבה וקרבה. אל תתנו ל"שטויות" להרוס לכם את הקשר!
קרא עודהמאמר עוסק בשאלה כואבת: מה עושים כשמרגישים שהמשיכה לבן/בת הזוג דעכה? הוא מסביר שמשיכה היא לא רק עניין רגשי-גופני רגעי, אלא גם תוצאה של ערכים וסביבה – למשל, מה שנתפס "מושך" משתנה מתרבות לתרבות. בשלב הזוגיות הראשוני, המשיכה לרוב מתעוררת באופן טבעי. אך בהמשך, השגרה, פגיעות, כאבים ותחושת ריחוק עלולים לעמעם אותה. כאן נכנסת הבחירה – לא להישאר פסיביים, אלא להשקיע, להתקרב מחדש ולבנות אהבה בוגרת. המאמר מציע גישה שאומרת: גם אם המשיכה דועכת – היא יכולה לשוב, אם נבחר באהבה, נפתח דיאלוג כן ונעבוד על קרבה רגשית, תקשורת והערכה.
קרא עודמאמר זה בוחן לעומק את הכוחנות בזוגיות, ומראה מדוע היא אינה ביטוי לעוצמה אלא לחולשה. דרך ניתוח מנגנונים פסיכולוגיים, הוא מסביר כיצד שימוש בכוח, אפילו במצבים שבהם נדמה ש"אתה צודק", הורס את הקשר. המאמר חושף את הפרדוקס בו בן הזוג המקבל את הכוח מתרחק רגשית מבפנים, ומציע דרכים בונות להתמודד עם קונפליקטים, כדי להגיע לזוגיות של שיח, כבוד ועוצמה אמיתית.
קרא עודהמאמר עוסק בפרדוקס שבו הפחד מאובדן במערכות יחסים גורם להתנהגות מרחיקה, המייצרת את האובדן ממנו חששנו. התנהגות זו, הנובעת מחרדה ולא ממניפולציה, יוצרת מעגל שלילי של ריחוק. המאמר מציע כלים לזהות את הדפוס, לתקשר באמפתיה, ולבנות מחדש אמון עצמי וזוגי.
קרא עודהמאמר בוחן את הגבול הדק שבין נתינה בריאה לביטול עצמי בזוגיות. הוא מסביר איך לקיים קשר של כבוד הדדי, תוך כדי שמירה על הזהות האישית, ומדגיש כי פשרות הכרחיות אינן ביטול עצמי, בעוד ריצוי תמידי מוביל לאובדן עצמי ולפגיעה בקשר. המטרה: ללמד כיצד לבנות זוגיות מאוזנת, שבה שני הצדדים צומחים יחד.
קרא עוד"לפעמים, בלי ששמים לב, המרחק חודר לזוגיות. כשכל אחד עסוק במירוץ החיים, הקרבה הרגשית עלולה ללכת לאיבוד. במאמר זה, נבין את הדינמיקה הזו, נלמד לדבר את השתיקה ולבנות מחדש את הגשר אל הלב, כדי להחזיר את האהבה למקום הראשון."
קרא עודמריבה מתלקחת, ואחד מבני הזוג יוצא מהבית. מה המשמעות של המעשה הזה? גלו במאמר כיצד יציאה מהבית משפיעה על האמון והביטחון הזוגי, ומתי היא עלולה להזיק.
קרא עודהמאמר מסביר כיצד חוויות טראומטיות מהעבר, גם כאלו שאינן אירועים קיצוניים, יכולות להשפיע באופן משמעותי על מערכות יחסים זוגיות בהווה. הוא מתאר כיצד טראומה יכולה לגרום לקונפליקטים, חוסר אמון ותגובות רגשיות לא פרופורציונליות, ומציע כלים מעשיים לזיהוי הבעיה והתמודדות איתה, כולל תקשורת פתוחה ופנייה לעזרה מקצועית.
קרא עודהמאמר בוחן את הפרדוקס הכואב בנישואין: מדוע למרות הרצון הראשוני לתת ללא תנאי, זוגות רבים מוצאים את עצמם בגירושין? נצלול לעומק ההבדל בין נתינה ממקום של שפע לבין ריצוי שוחק, ננתח כיצד חוסר קבלה וציפיות לא מציאותיות יוצרים מעגל שלילי של תסכול וריחוק. המאמר מציע כלים מעשיים לתיאום ציפיות ותקשורת כנה, ומדגיש את תפקידו של יועץ זוגי בסיוע לשיקום יחסים ובגילוי הדרך לנתינה הדדית מספקת.
קרא עודלמה אנחנו סבלניים לזרים, אבל מתקשים דווקא עם מי שאנחנו אוהבים? המאמר הזה צולל לפרדוקס הרגשי של הבית, מסביר איך רגשות לא פתורים מהעבר מנהלים אותנו, ומציע דרכים לעשות סדר ולבנות זוגיות חמה ובריאה.
קרא עודהאם אתם באמת מבקשים אהבה, או שאתם נוטים לדרוש אותה? המאמר "אהבה! לבקש או לקחת?" חושף מדוע פחד מחשיפה וחוסר ביטחון גורמים לנו לדרוש בזוגיות, ומדגים כיצד דווקא באומץ לומר "אני זקוק/ה לך" טמון הכוח האמיתי לבנות קשר עמוק, יציב ואותנטי.
קרא עודכמו בדיונים מדיניים על הפסקות אש, גם בזוגיות אנחנו מוצאים את עצמנו לעיתים קרובות בשדה קרב. הפסקת אש זוגית היא לא רק שביתת נשק מהתשה, אלא הזדמנות אמיתית לשלום. היא דורשת נסיגה הדדית ממאבקי כוח, הכרה בזכות הקיום של הצד השני, קביעת אזורים מפורזים לנושאים רגישים, ובעיקר – משא ומתן כנה. כמו במשא ומתן בין מדינות (למשל, ארה"ב ואיראן), חשוב לאפשר לכל צד "ניצחונות קטנים" שיבנו אמון וישמרו את השיח. לעיתים, גם גורם מתווך (חבר או טיפול) יכול לסייע. המטרה הסופית אינה לנצח בקרב, אלא להגיע להסכם שלום יציב שיאפשר לחיות בשלום ובשלווה בבית.
קרא עוד