מאמר זה, נדון בהבדלים בין הסכם שלום בית להסכם גירושין, תוך הצגת היתרונות וההשלכות של כל אחד מהם. נתמקד כיצד כל הסכם משפיע על הזוגיות, המשפחה ועתיד הילדים, ונענה על השאלות המרכזיות שנוגעות לאופי ההסכמים, תהליך קבלתם, והשלבים שדורשים חשיבה מעמיקה ומדודה. המאמר מציע גם כלים ודרכים להחליט איזה מסלול נכון עבור בני הזוג בהתמודדות עם משברים במערכת הזוגית.
קרא עודהרבה פעמים, זוגות פונים אליי כשהם חווים קשיים בזוגיות ומספרים על בן זוגם כ"נרקסיסט", כיוון שהם מרגישים שהוא לא מקשיב להם, חושב רק על עצמו או שלא מגיב כמו שציפו. המיתוס הנפוץ טוען שהבעיה היא נרקסיזם – אך זה לא בהכרח נכון. כל אדם זקוק לאהבה עצמית, וזהו חלק מהותי מהיכולת לאהוב אחרים.
קרא עודבמאמר זה נדונה השפעת הצורך לשלוט בזוגיות, שמגיע פעמים רבות ממקום של דאגה ורצון טוב, אך עשוי להוביל לתוצאה הפוכה – להחליש את הקשר הזוגי. הצורך לשלוט נובע לעיתים מפחד וחוסר ביטחון, אך חשוב להבין שזוגיות אמיתית מתפתחת רק כאשר כל אחד מהצדדים מקבל מקום לבטא את עצמו ולהוביל בדרכו. על בני הזוג ללמוד להקשיב, לוותר ולהיות שותפים מלאים, ובכך לשחרר את הצורך לשלוט כדי לאפשר קשר בריא ומאוזן.
קרא עוד"אני פוגש זוגות שמתמודדים עם כעס ומרמור, ובן הזוג שואל את עצמו – מה עוד אני יכול לעשות כדי לגשר על הפערים ולחבר בין לבבות? למה למרות כל הניסיונות, בן הזוג עדיין לא מתקרב? התשובה פעמים רבות טמונה בסגנון ההתקשרות שבונה כל אחד מאיתנו, שסוגר אותנו או פותח אותנו למערכת הזוגית. כל אחד מאיתנו נושא איתו דפוסים רגשיים שנוצרו בילדות והם משפיעים על איך אנחנו תופסים את העולם סביבנו, ובמיוחד את קשרינו הזוגיים. הסגנון הרגשי שאנחנו פועלים על פיו - נמנע, חרד, בטוח - הוא זה שיכול להוביל אותנו להתנהגויות שמרחיקות או מקרבות את בן הזוג. במאמר זה נבין איך סגנון ההתקשרות משפיע על התנהלות מערכת היחסים, ואיך אפשר לשנות את הדפוסים כדי להביא לזוגיות בריאה ומספקת."
קרא עודהזוגיות והמשפחה דורשות השקעה, ולא רק בחיים המשותפים, אלא גם ביכולת לוותר ולהתאים את עצמנו למען משהו גדול יותר. הויתורים שלנו, כשמנוגדים לאגו, הם אלו שבונים קשרים עמוקים ויציבים. אחרי זמן, כשהפירות מבשילים, מבינים שלפעמים הדרך כוללת לא רק לקבל, אלא גם לתת ולהשקיע – וזה שווה כל רגע.
קרא עודבמאמר זה נבין כיצד זוגיות יכולה להיפגע כאשר בני הזוג שוכחים להשקיע באהבה ובקשר הרגשי, ומתרכזים רק בהישרדות המשפחתית. על מנת להחזיר את החיבור והאהבה, על כל אחד מבני הזוג לשאול את עצמו שתי שאלות מרכזיות: "מה עשיתי היום כדי לבטא את האהבה לבן הזוג?" ו-"מה עשיתי כדי שבן הזוג יאהב אותי וירצה להישאר איתי?" השקעה באהבה אינה משהו שצומח מעצמו – היא דורשת תשומת לב, זמן ומאמץ, והיא יכולה להיות הגורם שמחזק את הקשר גם בימים מאתגרים.
קרא עודבמאמר זה נדון בקשיים הזוגיים שיכולים להתעורר לאחר לידה ראשונה, תקופה שהיא גם מרגשת וגם מאתגרת. נבחן את השינויים הרגשיים, הפיזיים והחברתיים שמלווים את ההורות החדשה, וההשפעה שלהם על הקשר הזוגי. נעניק כלים וטיפים לזוגות לשמור על קשר חזק ומחובר, כולל כיצד להתמודד עם עייפות, תחושת ניכור ושינויים בתקשורת.
קרא עודבמאמר זה נחקור את ההבדל המהותי בין "לבד" ל-"בודד" בזוגיות. בעוד שלבד הוא מצב פיזי או רגע של זמן אישי, תחושת הבדידות היא רגש עמוק של ניכור וניתוק, גם כשאנחנו פיזית עם מישהו. מה קורה כשאנחנו נמצאים בזוגיות, אך עדיין מרגישים שאין לנו חיבור רגשי אמיתי עם בן/בת הזוג? נבין איך תחושת הבדידות יכולה להשפיע על הדינמיקה הזוגית, ונציע דרכים לחזק את הקשר הרגשי ולהתגבר על תחושת הניכור
קרא עודהמאמר עוסק בקשר בין האגו לפחד בזוגיות. הוא מסביר איך אנשים לעתים מסתתרים מאחורי חזות של אדישות או תוקפנות כדי להגן על עצמם מפני כאב ופגיעה. האגו, במקרה הזה, משמש כמסכה שמטרתה להסתיר פחדים עמוקים יותר. המאמר מציע שהדרך להתמודד עם הבעיה היא באמצעות מודעות עצמית, תקשורת פתוחה, וסבלנות.
קרא עוד"המאמר בוחן כיצד חוויות הילדות, בעיקר חוסר קבלת אהבה, משפיעות על בחירת בני זוג ועל היכולת ליצור קשרים זוגיים בריאים בבגרות. הוא מציג דפוסי התנהגות נפוצים אצל אנשים שחוו חוסר אהבה בילדות ומציע דרכים להתמודד עם ההשפעות הללו."
קרא עודהמאמר מציג כיצד זיהוי והחלפה של אמונות מגבילות יכולים להוביל לקשרים זוגיים בריאים ומספקים יותר.
קרא עוד"ביטחון עצמי נחשב לתכונה רצויה, ואילו נרקיסיזם נתפס כבעיה. אך היכן עובר הגבול? כיצד נוכל להבחין בין אדם בעל ביטחון עצמי בריא לבין נרקיסיסט? שאלות אלו מקבלות חשיבות מיוחדת בזוגיות, שם התנהגות נרקיסיסטית עלולה לפגוע קשות בקשר. במאמר זה אציע מסגרת אנליטית שתעזור לנו להבין את ההבדלים העדינים בין שני המושגים, ונבחן כיצד הם באים לידי ביטוי במערכות יחסים."
קרא עוד