"האם אי פעם שאלת את עצמך 'האם אני באמת ראוי לאהבה?' במאמר זה נחשוף כיצד סגנון ההתקשרות שלך והדינמיקה של BPD מעצבים את הדימוי העצמי שלך, ונקבל כלים מעשיים ליצירת יציבות פנימית ותשובה ברורה: כן, אני ראוי."
קרא עוד מאיר ויצמן- האדם היחידי שתראה אצלו בשלום הבית שלך החל מהפגישה הראשונה, הוא ליווה אותי ברגעים הקשים של החיים, ממליץ בחום על האדם היקר מפז הזה!!!!!!
א.ש מאיר זה מילה אחת-אלוף!! ממליצה לכל אחד ואחת שצריך ייעוץ,הכוונה ועזרה לפנות אלייך!! הראיה והעצה הטובה והנכונה שלך בכל שעה מצילת חיים ממש! הסבלנות והסובלנות אינם מובנים מאליהם!! תודה על תשומת הלב תמיד .
א.ל מאיר ליווה אותי ברמה גבוהה ומסבירת פנים...לא שיפוטית, ובצורה פתוחה ומכילה אין מה לדבר על תוצאות בשטח גם מהצד הזוגי וגם בפן האישי ממליץ מאוד לכל מי שמרגיש שצריך חיזוק בנושא
א.א מדהים. כל פגישה תענוג. אני נדהם כל פעם מחדש איך מאיר מצליח לפתור כל קונפליקט בנעימות ובלי לפגוע באף אחד. החיים שלנו השתנו לחלוטין. תודה מאיר ותמשיך לעזור לאנשים
בחיים צריך מזל לפגוש אנשים טובים באמצע הדרך. הרב מאיר ויצמן איש מקצוע מהשורה הראשונה פועל מהלב ומרחיב את הלב מתוך עומק אמיתי ורצון גדול לסייע מעריך מאוד את החיבור האישי שנוצר הדאגה והליווי התמידי.
ע.ח חיפשתי יעוץ זוגי במרכז ומצאתי את ר' מאיר.. חכם מאוד, מבין בנפש האדם, יודע לאזן ולמצוא את שורש העניין. ממליץ בחום
י.ספרופ' עמי שקד מנהל האקדמי. פסיכולוג קליני שלמה וינר, הרב שמחה כהן. דוקטור דניאל גוטליב-מכון שינוי הרצליה
קרא עודהוסמך ליועץ נישואין ומשפחה על ידי משרד החינוך אגף שירות פסיכולוג יעוצי MFC – Marriage and Family counselor
התמחות במערכות מורכבות "קשב וריכוז" "HDAD". פרק ב איך להתנהל עם הילדים מהזוגיות הקודמת . יועץ זוגי מוסמך ושיקום לאחר בגידה. אחוזי הצלחה גבוהים.
הדרכת חתנים הכוללת הלכות, פסיכולוגית ההבדלים בין גבר לאשה לבניית זוגיות בריאה, והנחייה בחיי אישות הדרכת חתנים ליל כלולות
קרא עוד"האם אי פעם שאלת את עצמך 'האם אני באמת ראוי לאהבה?' במאמר זה נחשוף כיצד סגנון ההתקשרות שלך והדינמיקה של BPD מעצבים את הדימוי העצמי שלך, ונקבל כלים מעשיים ליצירת יציבות פנימית ותשובה ברורה: כן, אני ראוי."
קרא עודגלו איך הבדלים בזוגיות הם לא הבעיה אלא הפתרון. למה התכונות של בן/בת הזוג שהכי מעצבנות אתכם הן בעצם מה שמציל את הקשר שלכם. מדריך מקיף מאת מאיר ויצמן, יועץ זוגי מוסמך.
קרא עודהצורך לאהוב (נתינה ואקטיביות) חשוב יותר מהצורך להיות נאהב (קבלה), כיוון שאהבה אמיתית דורשת בסיס פנימי יציב. המפתח לכך הוא הפסוק "ואהבת לרעך כמוך": אנו יכולים לאהוב את האחר רק במידה שבה אנו אוהבים את עצמנו (ה"כמוך"). על ידי השקעה בנתינה ושמירה מפני השוואות, אנו בונים את ה"כמוך" שלנו, ובכך מבטיחים שאהבתנו תהיה בוגרת, יציבה ותוביל להדדיות אמיתית.
קרא עודחרם חברתי בילדות לא נעלם עם הזמן, אלא משפיע ישירות על הזוגיות הבוגרת. גלו איך פצע הדחייה מעצב את הקשר שלכם היום, ואיך הופכים את הזוגיות לחוויה מתקנת ומרפאת.
קרא עודזוגיות רעילה היא קשר שמערער את הביטחון העצמי, מלווה בביקורתיות קבועה, שליטה ומניפולציות רגשיות (Gaslighting). לפני שאתם ממהרים לקטלג את הקשר כ"רעיל", חשוב לערוך אבחון עצמי כנה ולהבדיל בין חיכוכים נורמליים לבין דפוסים מתמשכים שנועדו לשבור אתכם. זוגיות אמורה לבנות, לא לשבור. אם אתם חווים פחד או כאב נפשי מתמשך, זה הזמן לבדוק, לשים גבולות – ולפנות לעזרה מקצועית.
קרא עודהקושי לדבר על רגשות (שמוביל לקושי להיפתח רגשית) נובע בעיקר מפחד מהיפגעות ודחייה. רגש הוא מידע הישרדותי שמטרתו לכוון אותנו ולייצר אינטימיות, אך שיתוף שלו דורש פגיעות שיא (כמו באמירת "אני אוהב/ת אותך"). כדי להתגבר על החסמים, יש להכיר ולקבל את הרגשות (מודעות עצמית) ולתרגל תקשורת הדרגתית באמצעות משפטי "אני מרגיש/ה" ודיבור על תחושות פיזיות. פתיחות רגשית יוצרת אמון, משפרת את הבריאות הנפשית ומאפשרת חיבור אמיתי.
קרא עוד"אנחנו רבים על שטויות, אבל האם זו באמת כל התמונה? 💔" בכל ריב זוגי, יש קולות פנימיים שמנהלים את ההצגה מאחורי הקלעים. אלו לא אתם, אלא חלקים פגועים או דפוסי הגנה מהעבר שמשתלטים על התקשורת. בואו לזהות מי ה'קולות' האלה ואיך להשתיק אותם כדי לחזור לדבר ממקום של אהבה וקרבה. אל תתנו ל"שטויות" להרוס לכם את הקשר!
קרא עודהמאמר עוסק בשאלה כואבת: מה עושים כשמרגישים שהמשיכה לבן/בת הזוג דעכה? הוא מסביר שמשיכה היא לא רק עניין רגשי-גופני רגעי, אלא גם תוצאה של ערכים וסביבה – למשל, מה שנתפס "מושך" משתנה מתרבות לתרבות. בשלב הזוגיות הראשוני, המשיכה לרוב מתעוררת באופן טבעי. אך בהמשך, השגרה, פגיעות, כאבים ותחושת ריחוק עלולים לעמעם אותה. כאן נכנסת הבחירה – לא להישאר פסיביים, אלא להשקיע, להתקרב מחדש ולבנות אהבה בוגרת. המאמר מציע גישה שאומרת: גם אם המשיכה דועכת – היא יכולה לשוב, אם נבחר באהבה, נפתח דיאלוג כן ונעבוד על קרבה רגשית, תקשורת והערכה.
קרא עודמאמר זה בוחן לעומק את הכוחנות בזוגיות, ומראה מדוע היא אינה ביטוי לעוצמה אלא לחולשה. דרך ניתוח מנגנונים פסיכולוגיים, הוא מסביר כיצד שימוש בכוח, אפילו במצבים שבהם נדמה ש"אתה צודק", הורס את הקשר. המאמר חושף את הפרדוקס בו בן הזוג המקבל את הכוח מתרחק רגשית מבפנים, ומציע דרכים בונות להתמודד עם קונפליקטים, כדי להגיע לזוגיות של שיח, כבוד ועוצמה אמיתית.
קרא עודהמאמר עוסק בפרדוקס שבו הפחד מאובדן במערכות יחסים גורם להתנהגות מרחיקה, המייצרת את האובדן ממנו חששנו. התנהגות זו, הנובעת מחרדה ולא ממניפולציה, יוצרת מעגל שלילי של ריחוק. המאמר מציע כלים לזהות את הדפוס, לתקשר באמפתיה, ולבנות מחדש אמון עצמי וזוגי.
קרא עודהמאמר בוחן את הגבול הדק שבין נתינה בריאה לביטול עצמי בזוגיות. הוא מסביר איך לקיים קשר של כבוד הדדי, תוך כדי שמירה על הזהות האישית, ומדגיש כי פשרות הכרחיות אינן ביטול עצמי, בעוד ריצוי תמידי מוביל לאובדן עצמי ולפגיעה בקשר. המטרה: ללמד כיצד לבנות זוגיות מאוזנת, שבה שני הצדדים צומחים יחד.
קרא עוד"לפעמים, בלי ששמים לב, המרחק חודר לזוגיות. כשכל אחד עסוק במירוץ החיים, הקרבה הרגשית עלולה ללכת לאיבוד. במאמר זה, נבין את הדינמיקה הזו, נלמד לדבר את השתיקה ולבנות מחדש את הגשר אל הלב, כדי להחזיר את האהבה למקום הראשון."
קרא עוד