זוהי שאלה קשה וכנה העולה פעמים רבות בייעוץ זוגי: "האם שיך בכלל לשקם משיכה שאבדה?"
והתשובה המיידית היא: כן, הדבר בהחלט אפשרי.
היכולת לשקם את המשיכה תלויה בהבנה מעמיקה של מהי באמת משיכה, ומהו תפקידה בתוך קשר עמוק.
כפי שאני מסביר פעמים רבות בהדרכות חתנים, הדרך להצלחה היא להשקיע בצורה נכונה כדי שהמשיכה הראשונית תהפוך לבחירה יומיומית.
המצב של חוסר משיכה כרגע הוא בדיוק הנקודה שבה הניצוץ הראשוני – שמונע מ"דימוי" – חייב להתפתח לבחירה מודעת המבוססת על עומק וחיבור.
(למאמר מה לעשות כשמראה חיצוני מפריע לחצו כאן)
(למאמר להיות יחד להרגיש לבד לחצו כאן)
עלינו לבחון את המבנה של התחושה המבלבלת הזו:
משיכה היא למעשה תוצאה של "מבחן" בלתי-מודע שאנו עורכים כלפי אובייקט, אדם או רעיון.
מבחן זה קובע את מידת הרצון שלנו להתקרב, להשיג או לצרוך את הדבר הנבדק.
משיכה, בהגדרתה הרחבה ביותר, היא נטייה להשקיע אנרגיה בדבר כלשהו.
המבחן מתבצע על ידי המוח, המזהה צורך קיים (פיזי, רגשי או חברתי) וסורק את האובייקט כדי לבדוק האם הוא עומד בקריטריונים שיספקו את הצורך הזה.
הערכים שגדלנו עליהם מכתיבים את הבוחן:
משיכה היא אפוא התוצאה הרגשית המיידית של מבחן מוצלח: כשהאובייקט עובר את "מבחן הערך" הפנימי שלנו, הדופמין משתחרר ואנו חשים את הניצוץ המדרבן אותנו להתקרב.
האמת הפשוטה היא שמשיכה נוצרת מתוך ערכים שהוטבעו בנו. כל קבוצה, תרבות או סביבה מגדירה מה נחשב ל"מושך" (יופי חיצוני, השכלה, מעמד או רוחניות).
הערכים שגדלנו עליהם הם מה שמכתיבים את הנטייה הראשונית שלנו להימשך.
מחקרים קלאסיים מצאו כי מתוך שילוב של גורמים ביולוגיים, פסיכולוגיים וחברתיים – התרבות בה גדלנו היא המרכיב המרכזי שקובע את כיוון המשיכה.
המסקנה: משיכה, עמוקה ככל שתהיה, אינה זוגיות.
היא השער, אבל לא הבניין. משיכה לבדה אינה מבטיחה שתהיה ביניכם קירבה, חיבור, כבוד הדדי או שמחה משותפת.
במקרים רבים, כשהמשיכה דועכת, הדבר נובע ממעבר להתמקדות כמעט בלעדית ב"רע" או ב"שלילי".
המוח שלנו, שמחפש הישרדות, מתמקד ביתר קלות בחסרונות, בביקורת ובפערים.
כאשר אנו משקיעים את מירב האנרגיה המנטלית שלנו בלזהות את מה שמעצבן או חסר – אנו למעשה "מכשירים" את המוח לראות את בן/בת הזוג כגורם לא מספק.
בנוסף, ייתכן שחוסר המשיכה נובע מכך שראית משהו "מושך" אחר, שנדמה כמספק יותר ערכים חיצוניים (כסף, יופי, הצלחה) אך אינו באמת טוב לצרכים הרגשיים העמוקים שלך או ליכולת בניית קשר יציב.
ה"מבחן" הבלתי-מודע משוחד לטובת ערכים שטחיים, מה שגורם לתחושת חוסר סיפוק בבית.
מטרת השיקום היא ללמד את המוח לשנות את הפילטר ולהפנות את המיקוד חזרה לערכי הליבה המשותפים.
כדי לשקם משיכה שדעכה, אנו נדרשים לעבור מחיפוש אחר משיכה חיצונית או דימוי, לבניית ערך פנימי בקשר.
יש להתחיל "בבניין" ולא "בשער".
א. הגדרת ערך מחדש
ב. יצירת "רגעים מייצרי קירבה"
ג. הימנעות מהרסני משיכה
משיכה יכולה להיווצר בגלל ערכים שהוטבעו בנו.
היא הניצוץ שמדליק את הרצון.
אבל זוגיות בריאה, יציבה ומאושרת נבנית כשהמשיכה הראשונית הזו הופכת לבחירה מודעת.
שיקום משיכה דועכת דורש עבודה מכוונת על בניית ערך הדדי, שתהפוך את הבחירה בבן/בת הזוג ל:בחירה מודעת, לקשר שמבוסס על אמת, קירבה וכבוד הדדי, ולא רק על דימוי.
מאיר ויצמן- יועץ לזוגיות ומשפחה