במערכות יחסים רבות, המראה החיצוני של בן או בת הזוג מהווה גורם משמעותי בתחושת המשיכה והקשר הרגשי.
לעיתים, לאחר תקופה של זוגיות, או בעקבות שינויים שונים בחיים, ייתכן שהמשיכה החיצונית תפחת, מה שעלול להוביל לתחושות של ריחוק, תסכול או חוסר שביעות רצון.
זוהי סיטואציה רגישה ומורכבת, שדורשת התמודדות כנה ומכבדת.
אני מודע לכך שנושא זה רגיש מאוד ויכול לעורר אי-נוחות, אך לאור הפניות הרבות שאני מקבל בנושא קשיים במשיכה למראה בן הזוג, החלטתי לכתוב עליו.
מטרת המאמר היא לספק מרחב בטוח לדיון, להבין את המורכבות ולהציע דרכי התמודדות יעילות.
אין עוררין על כך שהמראה החיצוני בקשר משחק תפקיד מרכזי במשיכה הראשונית.
הוא מהווה את "כרטיס הביקור" שמפעיל את החלק הפיזי והאסתטי בנו.
מחקרים אכן מצביעים על כך שאנשים נוטים לייחס תכונות חיוביות לאנשים שנראים טוב בעיניהם, כגון אינטליגנציה, חברותיות, ואף הצלחה.
זוהי תופעה פסיכולוגית מוכרת המכונה "אפקט ההילה".
יחד עם זאת, מערכת יחסים בריאה ומשיכה זוגית ארוכת טווח אינה יכולה להתבסס אך ורק על משיכה פיזית.
אני זוכר שמורי ורבי, הרב שמחה כהן ז"ל, שהיה מחנך ומוביל בתחום הזוגיות, נהג לומר:
"יופי עוזר למשיכה, אך יופי לא פותר מריבות."
אמירה זו ממחישה היטב את העיקרון המנחה:
המראה הוא אולי פתח לקשר, אך הוא אינו העוגן שלו.
מרכיבים כמו אישיות, ערכים משותפים, חוש הומור, אינטימיות רגשית ותקשורת אפקטיבית הם המצע שעליו נבנה קשר חזק ועמיד לאורך זמן.
הערכת מראה בן הזוג היא אולי דלת הכניסה, אך היא אינה הבית כולו.
כאשר המראה החיצוני של בן הזוג מפריע, חשוב לבחון את הסיבות לכך לעומק, שכן לעיתים קרובות הקושי במשיכה למראה חיצוני עמוק יותר מהנראה לעין:
שינויים פיזיים אובייקטיביים בבן הזוג:
האם חל שינוי פיזי משמעותי? עלייה או ירידה דרסטית במשקל, שינויים בהרגלי הטיפוח, או אפילו שינויים המגיעים עם הגיל ועם נסיבות החיים (הורות, לחץ, מחלה).
לעיתים, שינויים אלו משקפים קשיים פנימיים או תחושת הזנחה עצמית בזוגיות, ולא רק שינוי אסתטי.
ציפיות יופי לא מציאותיות:
האם אתם מושפעים מאידיאלים של יופי המוצגים ללא הרף ברשתות החברתיות, בתקשורת או בקרב חברים?
האם הציפיות שלכם מבן הזוג מבחינה חיצונית הן מציאותיות ותואמות את מערכת היחסים שלכם ואת הערכים שאתם מייחסים לה? השוואות בלתי פוסקות עלולות לכרסם בשביעות הרצון מהמראה החיצוני של בן הזוג.
השלכה של קשיים עמוקים בקשר:
לעיתים, חוסר משיכה למראה בן הזוג היא למעשה ביטוי לבעיות עמוקות יותר במערכת היחסים.
חוסר בתקשורת, ריחוק רגשי, חוסר הערכה או תחושת חוסר סיפוק כללית, עלולים לגרום לכם להתמקד בנקודות תורפה חיצוניות כ"שעיר לעזאזל" או כדרך להסביר את הריחוק שאתם חשים.
שינוי בפרספקטיבה האישית: האם אתם השתניתם? האם הציפיות שלכם מעצמכם או מבן זוגכם התפתחו? תהליכים אישיים ושינויים פנימיים יכולים להשפיע על האופן שבו אנו תופסים את הסביבה ואת בני הזוג שלנו.
הבנה מעמיקה של הגורמים יכולה לסייע באיתור הבעיה האמיתית ובהתמודדות אפקטיבית עם תחושות אלו של ירידה במשיכה לבן הזוג.
בסופו של דבר, לעיתים קרובות נתקלים סביבנו בזוגות שבהם ייתכן שבן זוג אחד נתפס בעיני החברה כ"פחות מושך" או "פחות אסתטי" מהאחר, ובכל זאת הם משדרים אהבה, אושר וחיבור עמוק.
תופעה זו מדגישה נקודה קריטית: היופי הוא אכן בעיני המתבונן, והמשיכה היא הרבה מעבר לסטנדרטים חיצוניים חברתיים.
אם "רק אנשים יפים" היו מוצאים אהבה, רובנו היינו נשארים לבד. המציאות מוכיחה שמיליוני אנשים בכל הגילאים, המינים, הגדלים והמראה, מוצאים זוגיות אוהבת ומספקת.
מה שמחבר אותם הוא לרוב איכויות פנימיות: טוב לב, חוש הומור, אינטליגנציה, ערכים משותפים, הקשבה, תמיכה, כימיה רגשית, יכולת לדבר על הכל ועוד.
אלו הם העמודים התומכים של קשר ארוך טווח, והם יכולים להעיב על כל פגם חיצוני נתפס.
ככל שהקשר מעמיק והאהבה גדלה, כך גם עשויה לגדול המשיכה הפנימית והרגשית, שתשפיע על האופן שבו אנו תופסים את המראה החיצוני של בן הזוג.
במקרים רבים, אנו "מתאהבים" גם במראה החיצוני של האדם שאנו אוהבים, פשוט בגלל שהוא משויך לכל התכונות הנפלאות שאנו מעריכים בו.
התמודדות עם קושי במשיכה למראה החיצוני של בן הזוג דורשת גישה רגישה, אמפתית ומוכנות לעבודה עצמית וזוגית:
תקשורת פתוחה וכנה (אך רגישה): זהו המפתח לפתרון.
במקום להאשים או לבקר, התמקדו ב"אני מרגיש/ה".
לדוגמה: "אני מרגיש/ה שאנחנו מתרחקים לאחרונה, ואני חושב/ת שחלק מזה קשור לכך שאני מרגיש/ה שינוי גם בהשקעה שלך בעצמך.
אני מתגעגע/ת לתקופה שבה...".
שיחה כזו צריכה להיות כנה, אך לא פוגענית.
היא יכולה לפתוח פתח להבנה הדדית, וליצירת תוכנית פעולה משותפת לחיזוק המשיכה הזוגית.
התמקדות בחיזוק האינטימיות הרגשית והפיזית:
אינטימיות רגשית: חזקו את הקשר הרגשי באמצעות שיחות עמוקות, הקשבה פעילה, שיתוף ברגשות ובתחושות, ותמיכה הדדית. זוגיות חזקה נשענת על חברות עמוקה.
חיזוק הדימוי העצמי של שני בני הזוג: לעיתים, הקשיים במראה החיצוני של בן הזוג נובעים מחוסר ביטחון עצמי של אחד או שני הצדדים. עזרו לבן הזוג להרגיש טוב יותר עם עצמו – עודדו פעילות גופנית, טיפוח, תחביבים, או כל דבר אחר שיכול לחזק את הביטחון וההערכה העצמית. כשבן הזוג מרגיש טוב יותר עם עצמו, זה מקרין גם החוצה.
פעילויות משותפות המחזקות את הקשר: צאו לדייטים, נסו תחביבים חדשים יחד, צרו חוויות משותפות. פעילויות אלו מחזקות את תחושת ה"ביחד" ומעניקות הזדמנות לראות את בן הזוג באור חדש, לחוות עמו רגעים מהנים ומחברים.
טיפול זוגי או אישי:
במקרים רבים, ליווי מקצועי הוא חיוני.
טיפול זוגי: מטפל זוגי יכול לספק מרחב בטוח וכלי תקשורת יעילים להתמודדות עם הנושא.
הוא יכול לסייע לזהות את שורש הבעיה, לפרוץ מחסומי תקשורת ולבנות מחדש את הקשר.
טיפול אישי: אם הקושי נובע מציפיות לא מציאותיות מיופי, חוסר ביטחון עצמי, או השלכה של קשיים אישיים על בן הזוג, טיפול אישי יכול לסייע לכם לעבד את התחושות, לשנות דפוסי חשיבה ולפתח פרספקטיבה בריאה יותר.
קבלה ופרספקטיבה:
בסופו של דבר, אהבה עמוקה כוללת גם קבלה של בן הזוג על כל מגרעותיו ושינוייו.
אנשים משתנים עם הזמן, ומראה חיצוני בזוגיות הוא חלק מהתהליך הזה.
נסו לזכור את מה שמשך אתכם מלכתחילה מעבר למראה, ואת המהות של האדם שמולכם.
האם אתם מוכנים לתת לשינויים חיצוניים להאפיל על כל הטוב שיש בקשר?
התמודדות עם קושי במשיכה למראה החיצוני של בן הזוג היא אתגר שיכול להפוך להזדמנות לצמיחה וחיזוק הקשר הזוגי, אם ניגשים אליו בכנות, אמפתיה, תקשורת פתוחה ומוכנות לעבודה משותפת.
זכרו, אהבה אמיתית רואה מעבר לעור, אל הנשמה.
מאיר ויצמן-יועץ לזוגיות ומשפחה