המאמר הזה נכתב מתוך אהבה ואמונה בכוחה של הזוגיות.
הוא מיועד לשני סוגי קוראים:
לזוגות צעירים בתחילת הדרך, המאמר בא להאיר את עיניהם על דינמיקה נפוצה שמתפתחת בזוגיות לאורך השנים.
לא כדי להפחיד, אלא כדי להקנות להם כלים של מודעות מוקדמת.
הבנת ה'מלכודות' הללו מראש יכולה לעזור להם לנהל תקשורת פתוחה, לשמור על הקרבה הרגשית ולהימנע מנפילה לתוך המערבולת שרבים חווים.
לזוגות ותיקים שמרגישים שהמרחק חדר לחייהם, המאמר נועד להרגיע ולתת תקווה.
הוא לא כאן כדי להאשים או למצוא 'אשמים', אלא כדי להסביר מה בדיוק קרה ביניהם.
לעיתים קרובות, הפערים נוצרים לא מתוך רצון רע, אלא מהתפתחות טבעית של החיים.
המטרה היא להבין את המצב, לדון את בן/בת הזוג לכף זכות ולספק מפת דרכים שתעזור להם להחיות את הקשר ולגלות מחדש את האהבה שהייתה שם תמיד.
(לקבלת שאלון מודעות זוגית שלחו הודעה שאלון )
בתחילת הדרך, הקמת משפחה והתמודדות עם האתגרים החדשים גורמים לעיתים קרובות לחלוקת תפקידים טבעית, אך לא תמיד מודעת.
כשהצד המפרנס חוזר הביתה עייף מהמאמץ המקצועי, הוא עלול שלא להיות זמין רגשית. הצד השני, שלא קיבל את החיזוק לו הוא זקוק, עלול לחוש בדידות, תסכול ואף דחייה רגשית, מה שמוביל להתרחקות הדדית.
לאחר שנים, כשהצד המפרנס מרגיש שהשיג את יעדיו המקצועיים, הוא פונה מחדש לקשר הזוגי.
הוא משתוקק לחזור לאותה אינטימיות וקירבה שהיו בתחילת הדרך. אלא שאז הוא נתקל בחומה בלתי צפויה:
חוסר זמינות רגשית מצד בן זוגו.
הצד השני, שהרגיש נטוש במשך שנים, למד להגן על עצמו. הוא בנה מנגנוני הגנה כדי למנוע היפגעות נוספת, ואינו יכול להיפתח בקלות. התגובה הזו אינה נובעת מרצון לנקמה, אלא מצורך קיומי להגן על הלב.
הצד המפרנס, שלא רגיל לדחייה רגשית, עלול לפרש את התגובה כחוסר אהבה או כעונש. הוא מרגיש מתוסכל, חסר אונים ואף כועס, ואינו מבין שהכאב שהצד השני חש עמוק ומושרש.
תהליך הריפוי דורש מאמץ משותף, סבלנות ונכונות מצד שני הצדדים.
חשוב להדגיש: תיאור הדינמיקה במאמר זה אינו בא בכדי להצדיק ריחוק או להשלים עם מצב של ניתוק רגשי.
ההבנה שבן הזוג המפרנס עסוק וממוקד בקריירה אינה פוטרת אותו מאחריות לקשר.
ההפך הוא הנכון.
תפקידו הוא להבין שהתמסרות לפרנסה היא דרך אחת לבטא דאגה ואכפתיות, אך היא אינה יכולה להחליף קרבה רגשית.
המסר המרכזי כאן הוא שאין לוותר. גם כשהמרחק נוצר, זהו לא סוף פסוק.
המפתח הוא ליזום חיבור באופן יזום ומודע. על הצד המפרנס ללמוד ולזכור שבן זוגו מחובר למשפחה ולבית בדרך שונה, וכדי ליצור חיבור אמיתי, עליו להשקיע בחיבור הרגשי. עליו ללמוד לתרגם את האהבה והדאגה שבפרנסה לכדי מחוות של קשב, זמן איכות והכלה.
הזוגיות היא מסע מתמשך, עם עליות ומורדות.
הפערים והקשיים הם חלק טבעי מהתהליך, אך ניתן להתמודד איתם. על ידי הבנה הדדית, תקשורת פתוחה, וסבלנות, אפשר להתגבר על הריחוק שנוצר.
גם אם נוצרו מרחקים גדולים, תמיד ניתן לבנות גשר מחודש, לחזור ולהתחבר מתוך אהבה, הבנה ורצון משותף, ולגלות מחדש את הקסם של הקשר שלכם.
מאיר ויצמן-יועץ לזוגיות ומשפחה