זוגות רבים מוצאים את עצמם בדילמה:
מצד אחד, יש רצון להעניק, לכבד ולגלות רגישות – ומצד שני, יש קו גבול שמטשטש לאט לאט, עד שלפתע אחד מבני הזוג מגלה שהוא כמעט נעלם בתוך הקשר.
כשהכבוד לבן/בת הזוג גולש לביטול עצמי, נוצרת בעיה.
המאמר הזה יעסוק בדיוק במקום הזה – איך לשמור על עצמנו בזוגיות, מבלי לפגוע בקשר.
חשוב לציין: כל אחד מאיתנו נתקף לפעמים בשאלה הפנימית האם הוא מוותר על עצמו.
ולכן, צריך להבין שבעצם הכניסה למערכת זוגית יש ביטול עצמי מסוים, שכן מערכת יחסים דורשת פשרות ונתינה.
ויתורים אלה הם הכרחיים כדי לקבל את המעלות הרבות שיש בקשר זוגי: קרבה, שותפות, תמיכה וצמיחה הדדית.
ההבדל בין ביטול עצמי מזיק לבין ויתור הכרחי הוא דק ומשמעותי.
לפעמים, גם כשאתם לא מוותרים על עצמכם, סירוב לבקשה או רצון עלול ליצור תחושת אכזבה.
יש לנו נטייה לשפוט את המצב על פי ההרגשה הרגעית, ובטעות לפרש חוסר שביעות רצון רגעי כביטול עצמי.
לכן, כדי לאבחן נכון את המצב, יש להרחיב את ההסתכלות ולהבין האם מדובר בוויתור נקודתי ולגיטימי, או בדפוס חוזר של ביטול עצמי.
ישנם מצבים שבהם נתינה או ויתור הם חלק טבעי ובריא מהזוגיות.
לדוגמה, ויתור על בילוי כדי לתמוך בבן/בת הזוג במצב חירום, או הירתמות למשימה שפחות נוחה לך אך חשובה לצד השני.
אלה מצבים שבהם אנחנו עשויים להרגיש רגעית תחושה של "לא טוב לי עם זה", וזה נורמלי.
ויתורים אלה הם לגיטימיים והכרחיים לצמיחת הקשר.
כאשר אנו שומעים מאיש מקצוע או מחבר קרוב כי תחושות אלו הן נורמליות בנסיבות מסוימות, זה הופך את התחושה ללגיטימית ומאפשר לנו להכיל אותה בלי לפרש אותה באופן מיידי כביטול עצמי.
לכן, לפני שממהרים להרגיש ויתור או ביטול עצמי, כדאי לעצור ולבדוק לעומק את המצב.
כבוד בזוגיות משמעותו לראות את בן הזוג כאדם שלם – עם רגשות, דעות, גבולות וצרכים שונים משלך – ולהתייחס אליו בהתאם. זה מתבטא בהקשבה ללא שיפוט, באי-הקטנה, באי-שליטה ובנכונות לאפשר לאחר מרחב ביטוי. אבל הכבוד הזה צריך להיות הדדי. אם רק צד אחד מכבד, והשני מצפה לקבל בלי לתת – נוצר חוסר איזון מסוכן.
ביטול עצמי הוא מצב שבו אדם מרגיל את עצמו לוותר על רגשותיו, על רצונותיו, על האמת שלו – כדי לשמור על "שקט", או מתוך פחד לאכזב/להינטש. זה יכול להיראות כמו:
ברגע שהצורך של האחר תמיד גובר על שלך – את/ה כבר לא "מכבד" אותו. את/ה פשוט מוותר/ת על עצמך.
לכבד את בן או בת הזוג זו מעלה – אבל לא על חשבון העצמיות שלך.
אהבה בריאה נבנית מתוך כנות, איזון, תקשורת והכרה הדדית. ברגע שאת/ה מכבד/ת את עצמך – את/ה מלמד/ת גם את האחר לעשות את אותו הדבר.
מאיר ויצמן-יועץ לזוגיות ומשפחה