הלב הכי פתוח בבית: למה דווקא שם אנחנו מתפרקים?

למה דווקא בבית – כשהאהבה עמוקה – קשה לנו כל כך רגשית?

לפעמים נראה שקל לנו יותר להיות סבלניים, נחמדים ואמפתיים לזרים מאשר לאנשים הקרובים לנו ביותר. איך זה יכול להיות?

• איך זה שאשתך מחייכת בנימוס לשכנה, מציעה עזרה ללקוחה בחנות, אבל בבית, מילה אחת שלך עלולה להצית ריב או לנתק אותה?
• איך זה שבעלך סבלני וקשוב לקולגה בעבודה, נותן עצות לחבר, אבל ברגע שהוא נכנס הביתה, כל בקשה שלך מרגיזה אותו, וכל ויכוח קטן הופך לפיצוץ?

תופעות אלו מוכרות לרבים מאיתנו, והן מעלות תהייה: 

אם אנחנו מסוגלים לתפקד היטב מחוץ לבית, מדוע דווקא בתוך הקשר הזוגי והמשפחתי, הרגשות שלנו סוערים כל כך?

בבית – הרגש נוגע עמוק

התקשורת שאנו מנהלים ביומיום מחוץ לבית היא לרוב "טכנית" – היא נוגעת לפרטים, למשימות, לאינטראקציות חברתיות שטחיות. היא אינה מערבת רגש עמוק, ואינה נוגעת במקום הפנימי והפגיע שלנו שזקוק לחיבור, לאהבה ולקרבה.

אבל בזוגיות – כל תקשורת היא גם רגשית. 

כל מילה, מבט או מגע יכולים לעורר בתוכנו זיכרון ישן, פחד, אכזבה או תקווה. 

בתוך הבית, הלב שלנו פתוח וחשוף הרבה יותר, ולכן גם רגיש יותר לכל גירוי.

(למאמר מהם רגשות וכיצד הם משפיעים על חיינו)

היכן שיש אהבה – יש גם פוטנציאל לפגיעות

זה נשמע כמו פרדוקס, אבל דווקא במקום שבו קיימת אהבה עמוקה – יכולה להיווצר גם שנאה. 

לא כי האהבה נעלמה, אלא כי הלב חשוף ורגיש כל כך. 

לכן, לא נדיר לשמוע זוגות אומרים משפטים כמו: 

"מעולם לא שנאתי אף אחד כמו את בן הזוג שלי".

האמת היא שמשפט כזה מבטא גם את ההפך: 

"מעולם לא אהבתם כך". 

רק אהבה עמוקה כל כך מסוגלת לעורר תגובה רגשית כה חזקה כשיש פער בין הציפייה למציאות, או כשאנחנו חווים כאב. 

הפתיחות הרגשית שאנו חווים בקשרים הקרובים ביותר היא זו שהופכת אותנו לפגיעים יותר, ולכן גם לתגובות רגשיות עזות יותר.

רגשות לא פתורים – מגיבים בהווה על כאב מהעבר

הקושי הרגשי בבית נובע פעמים רבות מרגשות לא פתורים שאנו נושאים עמנו מהעבר. 

כשאדם נושא "מטען" רגשי של חוויות כואבות – כמו תחושת נטישה, חוסר ערך או פגיעות – התגובה שלו לאירועים בהווה עלולה להיות לא פרופורציונלית.

לדוגמה, אם הבעל ענה לשיחת טלפון באמצע דייט, האישה יכולה להעיר בעדינות – זו תגובה לגיטימית. 

אבל אם הדייט כולו "נהרס", והיא מתכנסת בתוך עצמה או סוחבת את התחושה הכואבת ימים ארוכים – זה בדרך כלל מצביע על משהו עמוק יותר. 

זהו פצע רגשי מהעבר שמגיב כעת בעוצמה על אירוע שולי יחסית. במקרים כאלה, בן הזוג הופך למטרה לא מודעת של כאבים ישנים שצפים ועולים.

מתי כדאי לפנות לטיפול רגשי זוגי?

הצורך בטיפול רגשי זוגי עולה כאשר:

• התגובות הרגשיות שלכם גדולות באופן משמעותי מהאירוע שגרם להן.
• הלב שלכם סוחב מטען כבד של רגשות לא פתורים, והדבר משפיע לרעה על מערכות היחסים הקרובות ביותר.
• בן או בת הזוג שלכם הופכים למעין "שק אגרוף" רגשי עבור כאבים ורגשות שלא עובדו בעבר.

טיפול רגשי זוגי עוזר לעשות סדר בעולם הפנימי:

• להבין מה מקור הרגש: לזהות מתי הכאב נובע מאירוע עכשווי ומתי הוא תגובה לפצע ישן.
• להפריד בין העבר להווה: ללמוד לא להשליך חוויות ופחדים ישנים על האירועים והאנשים בחייכם כיום.
• לבטא רגשות בצורה בריאה ומקדמת: במקום להתכנס פנימה, להתפרץ בכעס או לסחוב תסכול.
• להחזיר את בן/בת הזוג למקום של שותפות ואהבה: במקום לראות בהם איום או מקור לפגיעה.

רגש הוא לא דבר רע – הוא פשוט צריך הכוונה

העולם הרגשי הוא עוצמתי ויכול להיות מניע אדיר לחיים טובים ומלאים. 

הוא כמו מערכת חשמל: כשהוא מסודר, הוא מניע ומאיר; כשהוא מבולגן, הוא עלול לשרוף, לפגוע ולהכאיב.

כשמתחילים להבין את השפה של הרגש, לזהות מתי הוא צועק מתוך כאב ישן, וללמוד לבטא אותו בצורה נכונה – נפתחת אפשרות חדשה לזוגיות חמה, בוגרת ואוהבת. 

זוהי הזדמנות אמיתית לצמיחה אישית וזוגית, המאפשרת לנו לבנות קשרים עמוקים ומספקים יותר, בתוך הבית ומחוצה לו.

מאיר ויצמן-יועץ לזוגיות ומשפחה