במערכות יחסים קרובות, כמו בזוגיות, אנו חווים את קשת הרגשות האנושית בעוצמה חסרת תקדים.
אהבה, תשוקה, הנאה, אושר, וגם – אכזבה, כעס, קנאה, עצב, ולעיתים, באופן מפתיע ומטריד, גם שנאה.
רבים מוצאים את עצמם תוהים:
"איך אני מרגיש כך כלפי האדם שאהבתי?"
תחושה זו עלולה להיות מבהילה, אך היא נפוצה יותר ממה שנדמה.
בזוגיות, הרגש הוא כוח מניע מרכזי ועוצמתי.
(למאמר 2 שאלות שמשביחות זוגיות לחצו כאן )
רגשות של שמחה, הנאה, חיבור והומור מחזקים את הקשר ובונים את יסודותיו האיתנים.
אך כשם שקשר עמוק מסוגל להעצים את הרגשות החיוביים, כך הוא גם טומן בחובו פוטנציאל להעצים רגשות שליליים.
דווקא כאשר הקשר עמוק ויקר לנו – הפגיעות קשה יותר, והתגובה הרגשית, בין אם מדובר בכעס עז או באכזבה צורבת, תהיה קיצונית ומשמעותית יותר.
רגשות עזים אינם האויב; להפך – הם הסימן שיש שם משהו חשוב.
הם מצביעים על מעורבות, אכפתיות ועל כך שהקשר אינו אדיש לנו. היכולת שלנו לחוות רגשות כה עוצמתיים משני קצוות הקשת הרגשית היא עדות לעומק הקשר ולמידת ההשקעה הרגשית שלנו בו.
"אני מרגיש שנאה כלפיו/כלפיה – בעוצמות שלא הרגשתי כלפי אף אדם אחר!"
זו אמירה ששומעים לעיתים קרובות בטיפול זוגי.
תחושה זו עשויה להיות מבהילה ומבלבלת.
איך אפשר לשנוא אדם שפעם, ואולי עדיין, אוהבים?
כאן בדיוק חשוב לשים נקודת אור:
שנאה עזה בתוך זוגיות – לעיתים מעידה דווקא על עומק האהבה והקשר הרגשי.
כאשר הלב פגוע באופן עמוק, במיוחד על ידי מישהו קרוב ואהוב, הוא מגיב בכעס, בריחוק, ולעיתים אף בתחושת שנאה.
תחושות אלו אינן מופיעות בחלל ריק; הן נובעות ממעורבות רגשית עמוקה, ציפיות שנתאכזבו, או תחושה של בגידה באמון.
דוגמה: דמיינו מצב שבו בת זוג מרגישה שבעלה התעלם שוב ושוב מצורך רגשי מהותי שלה, למרות שביטאה אותו בבירור.
הכאב והתסכול עלולים להפוך לתחושת טינה עמוקה, שעלולה להתפתח לשנאה רגעית או ממושכת.
שנאה זו אינה מבטאת בהכרח רצון מוחלט להתרחק, אלא לעיתים קרובות משקפת את עומק הפגיעה מכיוון שציפתה ותלתה תקוות רבות באותו אדם.
כי גרוע יותר מהשנאה?
המצב שבו כבר לא מרגישים כלום.
אדישות, ניתוק, חוסר אכפתיות – אלו הם סימני הסכנה האמיתיים.
הם מעידים על כניעה, על ויתור על הקשר, ועל כך שהצדדים הפסיקו להשקיע אנרגיה רגשית זה בזה.
אם אתם מרגישים סערה פנימית – זה לא אומר שצריך להישאר שם באופן אוטומטי, אבל זה כן אומר שיש משהו שעדיין בוער ושיש עם מה לעבוד. מתוך סערת הרגש – יכולה לצמוח קרבה מחודשת ועמוקה יותר.
אחד האתגרים הגדולים בזוגיות הוא כשמרגישים משהו חזק – פגיעה, כעס, כאב, אולי אפילו שנאה – ומיד מסיקים מסקנה:
"אם אני מרגיש ככה, כנראה שזה הסוף"
או "אם זה מה שאני מרגישה לידו, סימן שזה לא אמור להיות".
אך כאן חשוב לעצור.
הרגש הוא אמיתי – אך לא בהכרח האמת האובייקטיבית או פסק דין סופי לגבי טיב הקשר.
הוא אות, סימן, תגובה פיזיולוגית ופסיכולוגית לגירוי או אינטראקציה, אך לא בהכרח מפה מדויקת של המציאות כולה.
רגש מספר לנו מה עובר עלינו, אך לא תמיד למה.
הוא מושפע מחוויות עבר טראומטיות או מכאיבות, מפחדים עמוקים, ממילים שלא נאמרו, מפרשנויות אישיות – ולא תמיד מהמציאות כפי שהיא באמת.
לכן, כל עוד אנחנו בתוך סערה רגשית – לא כדאי לקבל החלטות גורליות.
הרגש חשוב. הוא ראוי להישמע, להילקח ברצינות, ולקבל מקום. אך הוא לא צריך לנהל את ההחלטות שלנו באופן בלעדי. עלינו ללמוד להפריד בין חווית הרגש לבין פרשנותו והשלכותיו.
חשוב להבחין בין סוגי השנאה שעשויים להופיע בזוגיות:
זוהי שנאה "חמה", המעידה על קשר רגשי חזק שנפגע.
היא נובעת לרוב מחוסר עונים, תסכול עמוק או תחושת בגידה באמון. שנאה כזו יכולה להיות מנוף לשינוי ולצמיחה, אם היא מטופלת באופן נכון בתקשורת ובהכוונה מקצועית.
היא סימן לכך שהיו, וייתכן שעדיין קיימים, רגשות חיוביים שהתנגשו במציאות כואבת.
זוהי שנאה המבטאת חוסר כבוד עמוק, ניצול, התעללות (מילולית, רגשית או פיזית) או הרס שיטתי של כבודו העצמי של האחר.
שנאה כזו, אם היא מלווה ברצון לפגוע, לשלוט, או להרוס את האחר, היא תמרור אזהרה אדום וברור.
במקרים כאלה, השנאה אינה "עדות לאהבה" אלא סימן לקשר הרסני שייתכן ודורש התערבות חיצונית דחופה, ולעיתים אף סיום.
סימני אזהרה שחשוב לשים לב אליהם:
הבינו שזה נורמלי ואנושי לחוות קשת רחבה של רגשות בזוגיות, כולל רגשות שליליים וחזקים. זה לא אומר שהקשר לא טוב; זה אומר שהוא אמיתי, עמוק ואנושי. קבלו את העובדה שאתם יכולים לאהוב ולכעוס, או אפילו לשנוא (באופן רגעי), בו זמנית.
2.בונים תקשורת מכילה ומכבדת:
למדו לדבר על הרגשות הקשים בדרך שאינה הרסנית. תארו את הרגש שלכם ("אני מרגיש/ה פגוע/ה/כועס/ת כש...") במקום לתקוף את בן/בת הזוג ("את/ה תמיד..."). הקשיבו זה לזה, גם כשקשה לשמוע. תקשורת כזו מאפשרת לעבד את הרגשות במקום לתת להם להשתלט.
3.מבקשים להבין את המקור לרגש:
במקום להיתקע ברגש השלילי, נסו להבין מה עומד מאחוריו. האם זו אכזבה מציפיות לא ממומשות?
האם זו פגיעה באמון?
האם זה פחד לאבד שליטה או ביטחון?
הבנה של השורש יכולה להוביל לפתרונות.
4. פונים להדרכה זוגית כשצריך:
לפעמים, רגשות כה עזים דורשים עזרה מקצועית.
מטפל זוגי יכול לספק מרחב בטוח, כלים לתקשורת, ולהדריך אתכם כיצד לאזן בין קרבה לעצמאות, בין הבנה לציפיות, וכיצד להתמודד עם כאב באופן בונה.
זו אינה הודאה בכישלון, אלא השקעה בקשר ובצמיחתו.
בזוגיות, רגשות קיצוניים, גם שליליים כמו שנאה, אינם בהכרח תמרור אזהרה לסיים את הקשר – אלא תמרור שצריך לעצור רגע, להקשיב, להבין ולפעול.
לאהוב באמת זה גם לדעת לקבל את השונות, לדעת להציב גבולות בריאים, לדעת להתמודד עם קשיים – גם כשכואב.
אהבה עמוקה לא נמדדת רק ברגעי אושר צרופים, אלא גם בדרך שבה מתמודדים עם רגעי הקושי, הכאב והשנאה הרגעית.
היכולת לעבד את הרגשות הללו יחד, לצמוח מתוכם ולהעמיק את ההבנה ההדדית, היא המבחן האמיתי של עוצמתו וחוסנו של הקשר.
מאיר ויצמן-יועץ לזוגיות ומשפחה