"היינו כבר אצל המון יועצים, שום דבר לא באמת השתנה".
זהו אחד המשפטים הנפוצים ביותר שאני שומע בקליניקה.
זוגות מגיעים מותשים, אחרי שעברו שניים, שלושה או ארבעה תהליכים, כשהם סוחבים איתם תסכול עמוק ותחושה ש"אצלנו זה פשוט מקולקל".
לצד זה, מגיעים המשפטים המוכרים:
"אני מרגישה שהוא לא רואה אותי."
"היא כל הזמן מבקרת אותי."
"לא באמת אכפת לו ממני.
"מבחינת האדם שאומר אותם – זו האמת הבלתי מנוצחת. הוא לא משקר, לא מגזים בכוונה ולא מנסה להטעות. הוא מתאר את מה שהוא באמת חווה בתוך הגוף והלב שלו.
אבל האם זו גם המציאות? זו אחת השאלות החשובות ביותר בכל תהליך זוגי, והיא גם הסיבה המרכזית לכך שזוגות רבים מחפשים שוב ושוב ייעוץ זוגי מומלץ שיעזור להם לפרוץ את המעגל.
אנשים רבים מתבלבלים בין שני מושגים שונים לחלוטין:
ההרגשה תמיד אמיתית. אם אדם מרגיש דחוי, פגוע או לא אהוב – אי אפשר ואין טעם להתווכח עם התחושה שלו. היא קיימת שם במלוא עוצמתה.
אבל המקור להרגשה הזו אינו תמיד ההתנהגות הנוכחית של בן הזוג. לפעמים היא נובעת ממה שקרה בבית שבו גדלנו, מקשרים קודמים, מאכזבות ישנות או מחוויות שלא עובדו מעולם. זו הסיבה ששני אנשים יכולים לחוות את אותו אירוע בדיוק בצורה שונה לחלוטין.
הרבה אנשים בטוחים שיועץ זוגי אמור לתפקד כשופט ולהחליט מי צודק. בפועל, זה כמעט אף פעם לא התפקיד. התפקיד של היועץ הוא לא לחפש אשמים, אלא להבין מהו מקור הכאב האמיתי שמתרחש מתחת לפני השטח.
כאשר מפרקים את הדינמיקה הזו, מגלים שהכאב מגיע משני כיוונים מרכזיים:
יש מקרים שבהם בן הזוג באמת פוגע. ייתכן שהוא מזלזל, מתעלם, מבטל, אינו מקיים הבטחות או פשוט אינו נוכח בקשר. במצב כזה, אין שום טעם להסביר לצד הנפגע שהוא "רגיש מדי". הכאב שלו מבוסס על עובדות בשטח.
כאן האחריות של היועץ היא לעזור לבן הזוג הפוגע לראות את ההשפעה ההרסנית של ההתנהגות שלו, להוביל אותו לקחת אחריות מלאה, ולבנות תוכנית לשינוי אמיתי, עקבי ומעשי. ללא שינוי כזה, אי אפשר לשקם את האמון.
לעומת זאת, יש מקרים שבהם אותה התנהגות בדיוק הייתה עוברת כמעט ללא תגובה אצל אדם אחר, אך אצל בן הזוג הנוכחי היא מפעילה כאב עצום. לא מפני שהוא ממציא, אלא מפני שהיא נוגעת בפצע ישן ומדמם – דחייה בילדות, חוסר הקשבה בבית ההורים או פגיעה מקשר קודם.
במצבים כאלה, בן הזוג הנוכחי הוא לא מקור הכאב, אלא האדם שלחץ בטעות על כפתור רגיש שכבר היה קיים שם לפניו. העבודה כאן היא פנימית: לעזור לאדם להבחין בין מה ששייך לעבר לבין מה ששייך להווה.
אבל כעת נדרשת אזהרה חמורה:
זהו המקום שבו זוגות רבים נופלים במלכודת מסוכנת. ברגע שבן הזוג שומע שהתגובה של הפרטנר שלו נובעת מ"פצע עבר", הוא ממהר להתנער מאחריות:
"הנה, היועץ אמר שזו הבעיה שלך מהילדות, אז אל תבוא אלי בטענות".
זו טעות חמורה. גם אם התגובה מועצמת בגלל פצע ישן, בן הזוג עדיין מחויב להגלות אמפתיה, לא ללחוץ על הכפתור בכוונה, ולהיות רגיש לכאב.
זיהוי פצע עבר אינו "תעודת ביטוח" או פטור מהתנהגות ראויה.
במרבית המקרים, המציאות מורכבת ואינה שחור או לבן. לפעמים יש גם התנהגות לא נכונה ומרוחקת של בן הזוג, וגם רגישות גבוהה במיוחד שנובעת מעברו של הצד השני.
תפקידו של היועץ הוא לזהות את החלוקה המדויקת: כמה מהכאב נובע ממה שקרה היום בבית, וכמה ממנו מגיע מפצעים ישנים שעדיין מבקשים ריפוי. רק כאשר כל אחד מבני הזוג מסכים לקחת אחריות על החלק הספציפי שלו – מבלי להטיל את כולו על השני – אפשר להתחיל לבנות שינוי אמיתי.
כשמגיעים אליי זוגות ואומרים "עברנו המון יועצים ושום דבר לא עזר", ומחפשים להבין מה מאפיין ייעוץ זוגי מומלץ שבאמת מביא תוצאות, הסיבה לכישלון התהליכים הקודמים מתחלקת כמעט תמיד לשניים:
ייעוץ זוגי אינו בית משפט. אין בו תובע, סנגור ושופט שמחליט מי צודק ומי טועה. יש בו שני אנשים שסובלים, כל אחד בדרכו שלו, ומבקשים שיראו אותם.
כאשר היועץ מצליח לעזור לבני הזוג להבחין בצורה חדה בין פצעי העבר למציאות ההווה, מתרחש הקסם האמיתי: בני הזוג מפסיקים להילחם זה בזה – ומתחילים להתמודד יחד, כצוות אחד, מול הבעיה. וזו בדיוק הנקודה שבה מתחיל השינוי שלא מצאתם בשום מקום אחר.
מחפשים ייעוץ זוגי מומלץ שבאמת יביא לשינוי?
אם המשפט "היינו כבר אצל המון יועצים" מתאר בדיוק את המסע שלכם, כנראה שעדיין לא הגעתם לשורש שמנהל את הקשר שלכם. אתם לא לבד, והקשר שלכם לא מקולקל – הוא פשוט זקוק למבט מדויק ומקצועי יותר.
אני מזמין אתכם ליצור איתי קשר . נפרק יחד את המלכודת, נבין מה שייך למציאות ומה שייך לעבר, ונחזיר את הביטחון והשקט הביתה.
מאיר ויצמן-יועץ לזוגיות ומשפחה