אלימות רגשית בזוגיות: מהי וכיצד מזהים אותה?
כאשר אנחנו שומעים את המילה "אלימות", אנו נוטים לחשוב מיד על פגיעות פיזיות.
אך בעולם הזוגיות קיימת גם אלימות מסוג אחר — אלימות רגשית בזוגיות, שהיא סמויה, כואבת ולעיתים הרסנית לא פחות.
מהי בעצם אלימות?
חשוב להבין: אלימות – מכל סוג – היא ניסיון לפתור קונפליקט או קושי באמצעים כוחניים במקום בדרכים תקשורתיות.
במקום לנהל שיחה פתוחה, להקשיב ולהביע רגשות באופן בונה, יש מי שבוחר להפעיל שליטה, לחץ, או פגיעה כדי להשיג את מטרותיו.
גם אלימות רגשית בזוגיות פועלת כך: בניסיון להתמודד עם תחושת חוסר אונים או איום, מופעלת דרך עקיפה ולא בריאה של לחץ רגשי, במקום לנהל דיאלוג אמיתי.
אלימות רגשית מתרחשת כאשר אחד מבני הזוג פוגע בקביעות בנפשו של השני באמצעות השפלה, שליטה, זלזול, הפחדה או ביטול רגשות.
להבדיל מאלימות פיזית, האלימות הרגשית קשה יותר לזיהוי — אך הנזקים הנפשיים שהיא מותירה יכולים להיות עמוקים ומתמשכים.
איך נראית אלימות רגשית בזוגיות?
השפלה מתמשכת: הערות פוגעניות, לגלוג, הקטנה של ההצלחות או של הכישורים של בן/בת הזוג.
שליטה: ניסיון להכתיב התנהגויות, לנתק קשרים חברתיים או להגביל חופש אישי.
הפחדה: שימוש ברמיזות מאיימות, מבטים קרים, או שתיקות מפחידות כדי ליצור תחושת איום.
התעלמות או השתקה: התייחסות לרגשותיו של בן/בת הזוג כאל "שטויות", או ביטול הקשיים שחווה.
האשמות בלתי פוסקות: העברת אחריות מתמדת, גרימת רגשות אשמה והפניית אצבע מאשימה כמעט על כל דבר.
לא כל סכסוך הוא אלימות רגשית — הבחנה חשובה
חשוב מאוד להבין: לא כל ויכוח, אי הסכמה או פגיעה רגשית בקשר זוגי נחשבת ל-אלימות רגשית בזוגיות.
בכל מערכת יחסים בריאה קיימים מתחים טבעיים, אי הבנות ורגעים של פגיעות הדדית.
ההבדל המרכזי הוא באופן שבו מתמודדים עם הקונפליקט:
במקרים של אלימות רגשית, הפגיעה היא שיטתית ומתמשכת – יש ניסיון קבוע להקטין, לשלוט, להשפיל או להפעיל פחד ואשמה.
לעומת זאת, בזוגיות בריאה, גם כשמתרחשת פגיעה רגשית, יש רצון אמיתי להכיר בכאב, לקחת אחריות ולפעול לתיקון הקשר מתוך כבוד הדדי.
כיצד ניתן לנהל קונפליקט זוגי מבלי להיגרר לאלימות רגשית?
להכיר בטעות ולתת מקום לרגשות של בן/בת הזוג מבלי לזלזל בהם.
לדבר בשפה של אחריות ("פגעתי, אני מצטער") ולא בשפה של האשמה ("את/ה מגזימ/ה").
ללמוד להתנצל בכנות ולהראות נכונות אמיתית לשינוי.
לזכור שהמטרה אינה "לנצח" את הוויכוח, אלא לבנות זוגיות בריאה שמושתתת על אמון, הכלה ותמיכה הדדית.
כיצד מזהים אלימות רגשית בזוגיות?
הסימנים לא תמיד ברורים, אך ישנם דפוסים שחוזרים על עצמם:
תחושת פחד או חרדה מתמדת סביב בן/בת הזוג
ירידה בביטחון העצמי
תחושת בידוד
התרחקות ממשפחה וחברים
תחושת בלבול
חוסר יכולת לדעת אם הרגשות לגיטימיים - תחושה שאינך "מספיק טוב" או "לא שווה מספיק" .
אם אתם מרגישים שאתם מהלכים על קליפות ביצים, חוששים כל הזמן מתגובת בן/בת הזוג, או מרגישים שהערך העצמי שלכם נשחק בקשר — ייתכן שאתם חווים אלימות רגשית.
למה חשוב לא להתעלם?
קונפליקט הוא הזדמנות – לא איום כאשר נוצרת מחלוקת או קונפליקט בזוגיות, חשוב להבין שזו אינה רק בעיה – אלא גם נורה שנדלקת, שמסמנת הזדמנות.
הזדמנות לעצור, להקשיב לעומק, ללמוד את עולמו הפנימי של בן או בת הזוג, ולבנות חיבור אמיתי מתוך הבנה וכבוד הדדי.
כאשר אנחנו פונים לדרך של אלימות רגשית – מילולית או התנהגותית – אנחנו בעצם מנסים "לכבות" את האור על ידי שבירת המנורה במקום לתקן את החשמל.
זוהי בחירה בדרך קצרה שמובילה לסבל ארוך, במקום להשקיע בתהליך שיביא לצמיחה, חיבור וקרבה אמיתית.
אלימות רגשית אינה נעלמת מעצמה.
היא נוטה להחמיר עם הזמן ולפגוע בעומק הנפש, בביטחון העצמי וביכולת לבנות קשרים בריאים בעתיד.
הזנחת הסימנים המוקדמים עלולה להוביל לפגיעות נפשיות חמורות ואף להשפיע על הילדים אם קיימים.
מה ניתן לעשות?
להכיר בעובדה שהבעיה קיימת
לא להמעיט בערכה ולא להצדיק את ההתנהגות הפוגענית.
לפנות לייעוץ זוגי מקצועי המתמחה בזיהוי וטיפול ב-אלימות רגשית בזוגיות.
לבחון אפשרות לתמיכה רגשית פרטנית — טיפול אישי יכול לעזור בשיקום הביטחון העצמי.
להציב גבולות ברורים ולהגן על עצמכם מבחינה נפשית.
אלימות רגשית בזוגיות היא לא גזירת גורל.
באמצעות מודעות, טיפול נכון ותמיכה מתאימה — ניתן לשנות דפוסים הרסניים ולבנות קשר זוגי בריא, מבוסס על כבוד, הקשבה ואהבה אמיתית.
מאיר ויצמן