חגורת ביטחון
שרה: "בעלי לא יודע להחמיא . אין לו אף מילה טובה עבורי. אפילו שהוא אוהב אותי הוא אף פעם לא אמר".
אלי : "אמרתי לך כשהתחתנו. אני אוהב אותך מאז ועד היום ושום דבר לא השתנה!"
מוטיב מרכזי בהדרכת בני זוג העומדים להינשא הוא הבעת הערכה, פרגון ואהבה .
יחד עם זאת אנו פוגשים באנשים רבים שאינם מביעים אהבה במילים כלל, או מביעים רק לעיתים רחוקות.
אם נשכיל להבין לוגית מה מטרת גילויי אהבה ,קיים סיכוי רב כי הבנה זו תקל עלינו לבטא זאת במילים.
מה למעשה, מחפש אדם בעצם הנישואין?
מהי המטרה בעבורה מוכן לוותר על פרטיות ,חופשיות ועצמאות ולהכניס את עצמו לקשר ארוך ומיגע ???
מה מניע אותו להיכנס למחויבות כה גדולה??
תחושת ביטחון
אחד הדברים שמחפש בן אנוש הבא בברית הנישואין הוא קשר רגשי בטוח וארוך טווח. קשר, כאשר במהותו אינו בהכרח פיזי אלא רגשי. מיום היוולדו הוא חֹווה חוויות פרידה קשות, חוזרות ונשנות;
פרידה מרחם האם ,גמילה מינקות , פרידה למסגרת לימודית, פרידה מהבית.
קשר העונה על צורך הביטחון הרגשי הוא מערכת נישואין.
מערכת זו בנויה משוני בין מינים היוצרת השלמה. כל אחד מבני הזוג נזקק לעמיתו, ובכך נוצר חיבור רגשי ופיזי אמיתי כ"כ עד מצב בו נהפכים לאחד .
כמו מח ולב - שונים במהותם, אך משלימים זה את זה בהתנהלות של גוף אחד.
רמת הצורך בביטחון היא אינדוודואלית ,בהתאם לכמות ואיכות הפרידות אותן חווה אדם וכך נטבעו בזיכרון האנושי.
בני זוג הבאים בברית הנישואין קושרים ומחייבים עצמם להשקיע באיחודם ,אך מעמד הנישואין בשלב זה הוא רק סימבולי ויש צורך בהשקעה רבה עד שיחושו בני הזוג- אחד.
העבודה העיקרית במערכת נישואין בכלל, ובשנה הראשונה בפרט, היא לתת לבן הזוג תחושת ביטחון כי הקשר הזה הוא נצחי ,על ידי גילויי אהבה ומילות חיבה המשדרות:' אני אוהב ומרוצה' אדם המבין כי אם מרוצים ממנו וחשים טוב בקרבתו- לא ינטשוהו.
אדם שחווה פרידה קשה בחייו (מחבר קרוב, ממורה אהוב, או מאדם שהיה קשור אליו מאוד) יזדקק לכמות רבה יותר של חיזוקים בכדי לקבל ביטחון.
אם בן הזוג אינו מודע לכך, ,מנסה זולתו לקבל את תחושת הביטחון בכל דרך, ותחושת הפחד מנטישה אצלו- מחריפה. אישה החרדה מפרידה ואינה מרגישה בטוחה בקשר ,עלולה לשדר לבן זוגה כי היא אינה מרוצה ממנו . היא תרבה בתלונות ובביקורות חוזרות ונישנות במטרה לקבל יחס שתפרש כחשיבות לקשר. אפשר שאם הייתה חשה זאת מתחילה, ההתמרמרות הייתה מתגמדת או נעלמת לחלוטין. אבל רוב בני הזוג מפרשים התנהגות של תלונות תכופות כהצקה לא נורמטיבית , כי הרי מעשהו לא מצדיק תגובה כזו , ובמקום להתקרב ולאהוב- מתרחק יותר. דווקא בן הזוג החרד יותר לקיום הקשר, ישדר עוצמה הבאה מחולשה ומפחד ,בכדי לשמר את בן הזוג .
כשנוצר חיבור סימביוטי כזה בין בני הזוג, הוא קשר של יראה, והשאיפה האידיאלית של בני הזוג צריכה להיות להפוך את הקשר מתוך יראה ('רק שלא תתחיל שוב עם התלונות') לקשר של אהב ,(אני מרעיף דיבורי חיבה כי טוב לי איתה ואני ברגיש בטוח ורגוע בקרבתה) בפרט בעולם מודרני- מתירני, בו כל אחד נחשף עם מתחרים פוטנציאלים לקשר הקיים . המשימה שלי כבן זוג השואף לקשר מיטבי, היא בשעה שאני נתקל בתלונה הזויה- להשפיע חום ואהבה מבלי לבוז לעצם התלונה . הסתברות גדולה כי לאחר התגובה האמפטית וה'לא קשורה' שלי, יקבל בן הזוג משוב של 'אני אהוב/ה, חשוב/ה ויקר/ב', ויהיה קל יותר להתקדם לקראת ישוב ההדורים.
לסיכום:
בנישואין , מחפש כל אחד קשר רגשי בטוח . קשר שמתחיל ביצירת התחייבות במעמד הנישואין , ומתהווה על ידי השראת רוגע וביטחון באמצעות מעשים ודיבורים המעידים על האהבה . רק כך זוכים ל:'ויהיו לבשר אחד' (בראשית).
מאיר ויצמן
יועץ מגשר ומנחה בזוגיות ומשפחה
058-4119566