להתווכח ולהשאר חברים.
ויכוח הוא חלק אינטגרלי בכל קשר חברתי, וקל וחומר בזוגיות.
ויכוח, אם יודעים לנהל אותו נכון, הוא יכול להיות אמצעי חיובי לחיבור,
הבעיה, שמחוסר שימת לב אנו יכולים להפוך את הויכוח למריבה,
מבלי להרגיש, לעיתים קרובות מדי בקשה הופכת לדרישה תובענית, פנייה לעזרה הופכת לתלונה וקיטור, וכמעט כל דו שיח מגיע מהר כל כך לטונים גבוהים....
האמנם שייך אחרת??
חילוקי דעות הם מצב נורמטיבי לחלוטין בין בני זוג, בעיקר בגלל השוני בין המינים.
אף בין בני אותו מין קיימות דעות שונות , קל וחומר בין השונים. ואם כך השאלה מתעצמת: האם נצליח למרות הקוטביות בעצם בריאתנו לנהל דיון או ויכוח ללא ריב?
חיבור בין בני אדם, מתרחש בעיקר על ידי דיבור. משום כך חשוב שהחיבור יעשה בצורה נכונה ונעימה. אסור שנגיע למצב של נצירת לשון, וחיבור פסיבי כפוי ומאולץ בגלל חשש מפני ריב .
אחד העקרונות עליו נרחיב במאמר זה נלמד ממשה רבנו, בהוראתו לדיינים: "שמוע בין אחיכם", (דברים, א, טז) שפרושו: כשבא אדם למשפט ובפיו טענה, אפילו אם מכירים הדיינים את עמדתו, או אירוע זהה לחלוטין למקרה שמתאר הנידון, ישמעו הדיינים את דבריו עד סופם. זאת משום שיותר מתוצאת המשפט, חשוב לנידון שישמעו אותו ויתנו לו הרגשה שמבינים אותו.
לא פעם, בסיכום פגישת יעוץ אומרים בני הזוג שהדבר שעזר להם ביותר הוא ההרגשה שהם מובנים, זאת משום שיכלו לדבר ולומר כל העולה על ליבם ללא הפרעה.
1. כלל הברזל לשדרוג ויכוח ולהפיכתו לכלי לחיבור, הוא קודם כל- להאזין לכל מה שיש לבן הזוג לומר ול'מיטיבי לכת'- אפילו לסכם ולחזור על דבריו. פעולה זאת מסייעת בכפלים:
על ידי כך אנו מבררים מה באמת רוצה בן הזוג לומר, שהרי לפעמים נושא הוויכוח בכלל לא שנוי במחלוקת, גם הוא וגם היא אומרים את אותם המילים ממש, אלא שמפאת הלהט, נדמה שיש חילוקי דעות!!!
בן הזוג מרגיש שמבינים אותו, כפי שאמרנו, יותר מהבעת העמדה שבדבריו, חשובה לו ההרגשה: מבינים אותי.
2. כלל נוסף בניהול ויכוח להכיר בדעת האחר כלגיטימית ! וכמובן לא בביטול!!!
לפעמים דווקא כשקרובים זה לזה, מורים היתר לבטל את דעת בן הזוג. ההרגשה שצריכה להינתן כשבן הזוג מביע את דעתו היא לפחות כמו כשאנו נמצאים מול דעה של אדם זר, שלא נאמר בפני מנהל, או כל אישיות חשובה אותה אנו צריכים, לו ודאי ננסה לשכנע ולהסביר, ולא נבטל את דעתו שאם לא כך ודאי שנענה בשלילה .
שלום רינת, ראיתי היום פרסום על דירה 3 חדרים נוף לים מהממת במחיר מציאה אנו חייבים היום ללכת לראות ולסגור! לא ניסים האזור לא נראה לי בכלל וודאי לא במחיר כזה! די רינת תמיד לומר לא, זו עסקה מיוחדת, מה את בכלל מבינה בנדל"ן, נמאס לי כל היום לחפש דירות, למצוא מציאות ולבסוף לשמוע לא!
כן ניסים ראינו ברכב שרכשת איך עבדו עליך, מבין גדול!!
האם כך בני הזוג יגיעו להסכמה? כשדוחים את דברי בן הזוג בלא סיבה, הדבר גורם להרגשה של ביטול אישיות, או אז גם כשמבין שאולי טעה לא יודה בכך שהרי אם יודה הרי הוא כמבטל עצמו , ולכך אדם אינו מוכן בשום מחיר.
כן רינה אני מבין שהדירה לא נראית לך, אך בואי נשב ואני יראה לך כיוונים שאכן דירה זו בהחלט מציאה, או מה דעתך שנתיעץ אם איש מקצוע! ודאי שגם אחרי שהצלחנו לשכנע לעולם לא נאמר את\ה רואה שאני צודק\ת, אלו מילים שיחריפו את עמדותיו של בן הזוג בדיון הבא.
לסיכום
בשיח נכון, הקשבה וכבוד נצליח להבין יותר אחד את השני ולפתור כמעט כל קונפליקט.
מאיר ויצמן